1 years.

Esse com certeza é o pior 13 de Maio da minha vida. Nem se compara ao do ano passado, o melhor dia! Ao contrário do ano passado, esse ano não estou nada contente, nada feliz, nada sortuda. Sim, teve uma coisa boa no dia de hoje, pelo menos. Mas comparando com a quantidade de coisas que tem acontecido nos últimos dias... As pessoas não acreditam mais em mim. Ninguém acredita que as pessoas mudam pelo visto. Só porque errei uma vez então quer dizer que tudo que acontece eu sou errada nao é? Eu tenho que aceitar o jeito das pessoas, porque elas são assim, amigos de verdade aceitam o outro não importando como eles sejam? Então porque eu tenho que mudar meu jeito de ser por você? Não, isso não faz sentido.
Hoje me sinto sozinha, sei que sozinha não estou, mas não deixo de sentir. Cada coisa ruim que acontece devemos tirar algum proveito, algum aprendizado. Cada tombo é uma sabedoria.
É bom ainda existirem pessoas que sabem diferenciar o certo do errado. Pessoas que escutem os dois lados, pessoas que não se afastem de mim se baseando por intriguinhas. É bom saber que ainda posso confiar em alguém.
O melhor de tudo é que com esses acontecimentos tenho me aproximado cada vez mais da minha irmã, e tenho visto quanto tempo eu, burramente, perdi. Não notei que uma amiga estava do meu lado 24 horas por dia.

Hoje nao foi exatamente o dia que eu esperava que fosse ser. Pensei que hoje aconteceria alguma coisa magica, que só acontece nesses dias...
Mas isso ai, nunca alcançamos a felicidade por completo. Não conseguimos ganhar algo sem perder alguma coisa. Faz parte, é a vida. Viver é crescer, aprender, errar, sonhar, lutar, ganhar, perder, sorrir, chorar, etc.
Viver é acordar todos os dias com a esperança de que nada vai ser como antes, um novo dia começou e o passado não é pra ser revivido, e sim recordado.

Sim!

Sim. Eu gosto de você, muito. É algo mais forte, tentei lutar contra isso, mas foi perda de tempo. Me ensina a não te querer? Eu preciso, sim, eu preciso. Procuro adequar sempre minha vida à você, me adaptar pra quando você chegar, aprender a viver com você aqui ao meu lado. Sabe como isso parece loucura? Pois é, eu também acho. Mas virou rotina, vai contra minha vontade. Sem querer acordo me sentindo abraçada por você. Acordo rindo e te procurando pelos cantos, e só então me dou conta de que foi apenas mais um de meus sonhos com você. Como poder te tirar da minha mente por pelo menos alguns segundos? Como ver um filme sem chorar sabendo que é exatamente o que você me diz? Como ouvir certas músicas em silêncio lembrando de momentos com você? Como não me arrepiar quando penso no seu beijo? Como pode eu, mesmo sabendo que você não presta, que você é estranho e que esse corte te deixa feio, continuar sentindo o mesmo? Como fazer com que você pare de notar que meu coração está acelerado?
Hoje percebi algo: desde que te conheci, as coisas que escrevo não são coisas fofinhas, bonitinhas e profundas. São apenas palavras que gostaria de te dizer, mas não tenho a menor coragem. Timidez? Pois é. Mas ela é boa sabe? #internas. Mas essas palavras não explicam nem metade do meu sentimento. E ah... Obrigada por respeitá-lo. Ainda me sinto envergonhada pois a carta ainda está com você, você pode relê-la quando quiser. E isso me deixa com muito mais vergonha de olhar pra você. Mas tudo bem, agora vou ter que me acostumar com isso. Todos os dias, olhar pra você, te abraçar, te beijar... Agora não serão apenas lembranças, tudo vai acontecer de novo, e de novo!
Obrigada <3

Medo.

Eu nunca acreditei que eu fosse uma pessoa forte. Nunca pensei que eu pudesse ter coragem de fazer tudo que estou fazendo. Não sei nem se vale a pena ou não. Não sei se me sinto melhor fazendo isso ou se me sinto pior. Talvez não dê em nada, talvez seja perda de tempo, talvez eu me engane no fim, quem sabe sua resposta? Nem você mesmo sabe.
Só o que posso fazer é esperar. E esperar... Mas essa espera me mata. Cada dia que não recebo uma resposta sua vou me sentindo vazia, como se um pedaço de mim morresse a cada dia que se passa. A esperança vai morrendo aos poucos, vou ficando desiludida. Não quero pensar negativo, não quero ser pessimista, mas você não me deixa outra escolha. Não quero te pressionar a nada, nem te forçar a fazer algo que você não está pronto. Não quero te perder, não quero passar mais nenhum dia de minha vida sabendo que outra pessoa vai fazer o que eu não fiz: te fazer feliz. Não quero ter que acordar e saber que tudo não passou de um sonho, que não temos mais o que tínhamos antes. Que todo meu esforço foi em vão. Que as lágrimas derramadas não serviram de nada, porque nem aliviar a dor elas estão servindo mais. E não há nada que eu possa fazer, é mais forte que eu. Pensei que assim fosse ficar mais aliviada, mais calma, que fosse dar certo. Abri mão do meu medo, da minha vergonha, passei por cima daqueles que só me colocam pra baixo, aqueles que não acreditam na sua mudança, passei finalmente a seguir meu coração, e ele diz que devemos ficar juntos, que vai dar certo. "Lute até o fim, você vai ter uma surpresa." ele diz. Mas não sei ao certo o que ele quer dizer com isso, não sei o que pode acontecer.
Em 2 dias vou saber o que vai acontecer. Mas enquanto esse dia não chega, meu coração doi, doi muito. Sinto meu ar acabando, lentamente. Sinto sua falta. Me sinto só, perdida em um mundo que eu mesma criei.
Cadê você pra me confortar com suas palavras? Cadê você pra me fazer rir com as besteiras inocentes que você diz? Onde estão seus olhos cheios de lágrimas encarando os meus que estão fantasiados, tentando segurar o choro? Onde estão seus braços que estão tão longe de meu corpo? Cadê você que não está aqui pra me acalmar? Como vou poder me sentir segura sabendo que não sou só sua como você me pediu a um tempo atrás?
Eu não posso e nem quero aceitar que mesmo que seja possível não devemos ficar juntos porque está escrito que não vai dar certo. Eu sinto que não vai dar errado, sinto que é o melhor a ser feito.É melhor se arrepender de algo que fizemos do que se arrepender por nem ao menos termos tentado.
Por isso, não dou atenção ao que dizem, qualquer pessoa. Podem dizer bem, podem dizer mal, podem dizer ou não o que quero ouvir que eu não vou dar a menor importância. Farei o mesmo que você: só vou me importar com o que você diz e com o que eu sinto. E assim, vou saber ao certo que plano Deus criou pra mim, e, quem sabe, pra nós dois.

Remembering

Odeio ter que dizer isso, mas preciso...

Você é único. Posso encontrar outros, que façam as mesmas coisas que você, digam as mesmas coisas, gostem das mesmas coisas. Mas nenhum deles nunca vai ser você. Nenhum vai fazer as coisas do seu modo exato, com aquele seu olhar. Em nenhum deles vou me encontrar com tanta clareza que vou sentir meu corpo tremer e meu coração se acelerar. Em nenhum deles vou sentir tamanho amor quanto eu sinto por você.
Pois é, ninguém pode roubar seu lugar. Posso não estar com você, não estar em seu coração da mesma forma que você está no meu, mas você vai sempre estar aqui, seu lugar estará sempre guardado em mim.
E por mais que tentem, ninguém vai conseguir ser melhor que você. Porque você fazia tudo de uma forma que ... não sei explicar! Mas era sempre melhor. Era sempre lindo. Era perfeito pra mim. Você é a razão por eu existir, pois você me protege e gosta de mim. Eu sei, não da forma que eu quero, mas melhor assim do que nada.
Não procuro nos outros algo que me faça lembrar você, simplesmente lembro. Simplesmente sinto que é você. Mas abro os olhos e a realidade é outra, e tenho que aceitar. Nem tudo é como a gente quer, é como tem que ser.
Nunca vou esquecer de nada que você fazia, dos teus olhares principalmente. Nunca vou esquecer daquele que me motivou a viver, a aceitar a vida como ela é, a se mostrar forte mesmo quando o mundo está desabando. Mesmo que você não tenha dito nada, é como se tivesse dito.
A única coisa que eu realmente quero nesse momento é te esquecer. Você atrapalha meus pensamentos, faz eu ficar triste do nada, faz eu chorar como nunca jamais chorei.

Esse texto tá uma droga, eu sei. Mas foi escrito num momento de desespero, eu tava aguniada e não sabia com quem falar, o que falar, então comecei a escrever mas acabei abandonando na metade. Então ficou uma boa enrolação, mas da pra eu entender, isso já basta.

I hate you (L

Eu te odeio tanto, mas tanto que você nao faz ideia!

Odeio quando você fica me olhando nos olhos, quando você sorri pra mim, quando me levanta em seus braços, quando corre e puxa meu cabelo, quando manda indiretinhas pra mim, quando você está tão perto que pode sentir meu coração acelerado, quando segura minha mão...
Em muitos momentos te odeio. Quando você diz que sente minha falta, quando briga comigo dizendo que sou linda, quando tenta me proteger dos meninos errados. Quando nota que não estou bem só de me olhar de longe. Quando procura saber se eu notei que você não foi ontem ao colégio.
Mas acima de tudo te odeio mais pelo fato de saber a sua enorme influência sobre mim. Saber que uma palavra sua pode mudar completamente meu dia em questões de segundos! Saber que ainda existe dentro de mim uma enorme esperança de que você vai voltar. Saber que cada momento que passo ao seu lado faz com que eu me sinta tão bem que nem me importe se estamos no meio de um tiroteio.
Te odeio por vir sempre me pertubar nos meus sonhos. Por estar em minha mente a cada instante. Te odeio por fazer eu lembrar de você sempre que vejo aquele desenho idiota, quando ouço aquela música que me faz lembrar você ou então aquele número daquele dia especial.
Te odeio pelo fato de te amar tanto que nada em você parece ser errado, tudo é maravilhoso e qualquer defeito que eu diga que você tem é tudo pretexto para eu me acostumar a achar você menos perfeito para mim.

Te amo e creio que isso nunca vai mudar, mas espero que eu possa depender menos de você algum dia. ♥

Insônia.

Tem vezes que nos sentimos vazios, como uma bexiga esperando para ser enchida. Nos sentimos inúteis, oras, que utilidade tem uma bexiga vazia? Vivemos à espera daquele alguém que nos preencha. Às vezes um ou outro se candidata à fazer esse favor. Tentam, mas não têm fôlego para encher a bexiga por completo. Então a bexiga vai ficando cada vez mais desgastada de tanto ser usada. E continua lá, a espera de alguém que consiga enchê-la. O tempo vai passando, a bexiga vai perdendo sua cor, ficando cada vez mais fraca. Depois de muito tempo, a bexiga finalmente é preenchida. Aos poucos, sem pressa. Afinal, ela está fraca. Corre o risco de estourar e se perder para sempre. Mas ela confia na pessoa que a está enchendo. E então, com paciência, confiança, generosidade e força de vontade, a bexiga finalmente é preenchida por completo. Passando agora a poder escolher seu caminho: seguir livremente pelo mundo afora ou viver dependente da pessoa que a preencheu. Mas seria justo viver assim, dependendo de outra pessoa? Se ela escolher seguir seu rumo pelo mundo quer dizer que ela não se importa com essa pessoa? Não. Às vezes significa que se importa tanto que ela escolheu deixar a pessoa livre da obrigação de protegê-la. Mas não cabe só à bexiga se decidir. A pessoa que a encheu também tem de decidir se quer deixar a bexiga livre, sozinha, mesmo que ela corra o risco de ser estourada, ou se decide cuidar dela até o fim. Passar cada segundo de sua existência se dedicando por completo à bexiga. O ruim é quando as decisões não são as mesmas e alguém acaba sendo obrigado a tomar um caminho que não quer somente porque o outro decidiu e achou certo para os dois.
É horrível ter que conviver com essa insatisfação sem poder mudar as coisas.

Confiança

Tem vezes que paro pra pensar. Confiança? Confiança total em alguém? É difícil. Você nunca sabe o que pode acontecer. Você nunca sabe o que pode se esperar de alguém. Ás vezes aquela pessoa que sempre esteve lá, sorrindo, que você confianva totalmente que nunca pudesse ser capaz de te trair, de mentir pra você, chega e faz uma coisa que te deixa super mal. Faz você parar pra pensar: quantas outras mentiras será que ele(a) me contou e eu, idiota, acreditei com todas as minhas forças?
É complicado. É horrível em um momento você acredita que aquela pessoa é simplesmente a melhor pessoa que você poderia ter conhecido. Que você pode contar sempre com ela, pois ela nunca seria capaz de lhe contar uma mentira. E do nada, em questões de segundos você descobri algo. Uma mentira horrível. Uma punhalada nas suas costas. Atingindo seu coração, fazendo você sangrar. Fazendo você perder até mesmo a confiança em si mesmo. Oras, se você não é capaz nem de acertar em quem confiar, como que vou poder saber o que é certo pra mim?
Sei lá, a vida é um labirinto. É uma grade armadilha. Você nunca sabe o que vai acontecer, tem que viver tomando cuidado com cada buraco que vai fazer sempre com que você caia nele.
Mas confiança, é algo que vem com o tempo. Não tem como você querer forçar que alguém confie em você ou se forçar a confiar em alguém. Com o tempo a vida vai te mostrando em quem você realmente pode confiar. Aqueles que vão sempre querer seu bem, nunca vão te esconder nada, vão sempre estar lá do seu lado, independente de não estarem de acordo com a sua decisão. Sim, são aqueles AMIGOS de verdade. Aqueles que você vai se orgulhar de dizer "Esse é meu(minha) amigo(a)".

I feel, still love...

Hoje acordei sentindo algo diferente. Sentindo alegria, conforto, sentindo um calor no meu coração. Me sentindo completa. Feliz por te ter comigo. Feliz pelo fato de te amar.
Mas então parei pra pensar: eu não te tenho comigo. Estamos à uma pequena distância. Você não estava ao meu lado, com a cabeça no meu travesseiro. Não estava sorrindo e me dando um 'Bom dia' animado e cheio de vida. Não estava escovando os dentes comigo e nem ao meu lado no café da manhã. Você não está presente aqui comigo. Só te trago em meu coração. E hoje, doi dizer que tenho que me acostumar com o fato de que eu e você somos melhores como amigos. Que você se preocupa com cada canto que vou, com quem vou e com cada passo que dou. Sim, você se importa. Mas apenas como um excelente amigo que você é. Porque você gosta de ver as pessoas à sua volta bem, você gosta de ver um sorriso no rosto das pessoas. Mas você esconde seu lado triste. Esconde suas inseguranças, seus medos.

Adimito que não te conheço. Não sei quase nada de você! Enquanto de mim você sabe tudo. Sabe meus gostos, meus sorrisos, meus olhares, e até a coisa mais importante você sabe: eu te amo. E a única certeza que eu tenho a respeito de você é que você se arrepende de não estar mais comigo hoje. Mas não sei explicar ao certo o motivo desse arrependimento e muito menos o motivo de não tentarmos novamente.
Medo? Talvez. Costumo dizer isso para que minha mente aceite e não fique por horas procurando a solução. Mas meu coração não entende. Meu coração quer a verdade. Mas será que você é capaz de dá-la para mim?

6 months.

Não, eu não quero lembrar de você. Não, eu não quero lembrar que a exatos seis meses atrás eu estava nos seus braços, corpos colados, seus olhos procurando os meus, bocas coladas. Não, eu não quero lembrar do que sinto por você. Não quero lembrar que rezo pra te ver enquanto a pequena parte racional que ainda existe em mim agradece por não te encontrar. Sim, eu sei que não devo, mas não posso evitar essa vontade enorme que tenho de te abraçar e te ouvir falar do aceleramento exagerado do meu coração. Sim, eu te amo e nunca fui capaz de dizer isso à ninguém, e sei que nunca poderei te dizer isso, já que hoje nós somos mais amigos e, devido ao seu medo de me magoar, não seremos nada mais do que isso.
Eu quero e ao mesmo tempo não quero te esquecer. Me faz bem e ao mesmo tempo me faz mal lembrar de ti. Fico feliz e ao mesmo tempo fico triste toda vez que falo com você. Mas fico mais triste ainda quando não te vejo, quando estou longe de ti. Fico de mal humor quando você não está.
Sério, se isso não for amor não sei mais o que pode ser! Sou quase que " à base de você ". Tudo o que eu faço é pensando em você, tudo se resume a você.
Quem dera eu poder acordar e esquecer de tudo o que você me fez e disse. Poder esquecer do seu sorriso e do olhar, poder esquecer dos dias que passamos juntos, poder esquecer do teu beijo, do teu abraço. Poder acordar pela manhã e esquecer que te quero como nunca eu jamais quis alguém. Poder esquecer que algum dia eu já te amei.